手机屏幕的光刺得我眼睛发疼。

　　我盯着那条编辑了快一个小时的短信，拇指悬在发送键上方，怎么也按不下去。删了写，写了删，屏幕上那几行字像是有千斤重，压得我手指都在抖。

　　道歉的话该怎么说？承认错误要承认到什么程度？提要求——拆摄像头这个要求——要怎么提才不显得得寸进尺？

　　我靠在椅背上，仰头盯着天花板。监控摄像头的指示灯还亮着，那个小红点在昏暗的房间里显得特别刺眼，像是在提醒我，妈妈此刻可能正看着这一切。

　　我在心里骂了一句，也不知道是在骂谁。

　　最后我深吸一口气，把之前那些扭扭捏捏的措辞全删了，重新打了几个字：

　　“妈，昨晚我说云端备份是骗你的，只是为了气你。我道歉，真的。我知道我过去做了不可原谅的事，现在的我也没资格要求什么。但那个摄像头…能不能拆掉？或者关掉？给我一点点信任，可以吗？我想配合治疗，真正地好起来。”

　　打完这些字，我手指冰凉，心脏跳得像要从嗓子眼蹦出来。这话说得够直接了吧？道歉有了，认错有了，诉求也有了。至于妈妈会怎么想，我现在管不了那么多了。

　　我又读了一遍，确认没有错别字，然后闭上眼睛，拇指重重按了下去。

　　发送成功的提示音在安静的房间里显得特别响。

　　我盯着屏幕，那条短信显示“已送达”，然后我就开始等。

　　一分钟过去了。

　　两分钟。

　　五分钟。

　　手机屏幕暗了下去，我赶紧又按亮，生怕错过任何消息。可是通知栏空空如也，除了几条无关紧要的新闻推送，什么都没有。

　　我站起来在房间里踱步，耳朵竖着听门外的动静。客厅里有电视的声音，很轻，是那种新闻节目的背景音。妈妈在看电视？她看到短信了吗？看到了为什么不回？

　　我走到门边，手放在门把手上，又缩了回来。现在出去说什么？问她看到短信没有？那也太怂了吧。

　　可这么干等着，感觉每一秒都被拉得特别长。我看了看时间，下午三点十七分。距离我发短信过去了六分钟。

　　我又坐回椅子上，把手机放在桌上，盯着它看。屏幕暗了，我就点一下让它亮起来，然后再看着它暗下去。重复了不知道多少次，手指都开始发酸。

　　脑子里乱七八糟的。妈妈现在在干什么？她坐在沙发上盯着手机屏幕？还是根本就没看？会不会她把手机调静音了，根本没注意到？

　　不对，妈妈不是那种人。她做事很仔细，手机从来不离身，消息提示都是开的。

　　那就是看到了，不想回。

　　这个念头让我胸口发闷。我站起来走到窗边，拉开一点窗帘。外面阳光很好，小区花园里有几个老人在散步，还有个小孩在追着皮球跑。一切都正常得让人难受。

　　我靠在窗台上，目光不由自主地飘向主卧的方向。窗帘拉着，看不见里面的情况。

　　妈妈现在是什么表情？生气？失望？还是根本无所谓？

　　我越想越烦躁，干脆转身回到书桌前，打开电脑。可盯着屏幕看了半天，一个字也看不进去。脑子里全是昨晚的画面——妈妈那双带着泪的眼睛，她咬我手时的绝望，还有我抱着她时她身体的颤抖。

　　我又在心里骂了一句。

　　时间一分一秒地过去。四点，四点二十，四点五十…手机始终安静地躺在桌上，屏幕偶尔亮起，都是些垃圾广告。

　　我站起来又坐下，坐下又站起来，反反复复不知道多少次。最后我干脆躺到床上，盯着天花板发呆。那个小红点还在那里亮着，像是妈妈沉默的眼睛，一眨不眨地看着我。

　　五点半的时候，外面传来开门的声音。是爸爸回来了。

　　我听见爸爸在客厅里说话：“老婆？我买了点熟食，晚上热一热就能吃。小昊呢？”

　　妈妈的声音很低，我听不清她在说什么。接着是脚步声，爸爸走到我房门外敲了敲门：“小昊？出来吃饭了。”

　　“来了。”我应了一声，从床上爬起来。

　　打开门的时候，我看见妈妈正背对着我，在厨房里热菜。她穿着那件浅灰色的家居衬衫，头发还是松松地扎着，背影看起来很单薄。

　　爸爸已经坐在餐桌边了，他笑着对我说：“今天所里提前结束，我就去买了点你爱吃的卤味。快来，趁热。”

　　我走到餐桌边坐下。妈妈端着热好的菜走过来，把盘子放在桌上。整个过程她都没看我哪怕一眼，目光始终低垂着，像是在专心摆盘。

　　餐桌上摆着几样简单的菜：卤牛肉、炒青菜、西红柿鸡蛋汤，还有中午剩下的米饭。爸爸兴致很高，一边给我夹菜一边说着研究所的趣事。

　　“今天老陈那组又出糗了，做实验把培养皿打翻了一地…”

　　“对了小昊，你手上的伤怎么样了？还疼不疼？”

　　我低头看着碗里的饭，闷声说：“好多了。”

　　余光里，我看见妈妈一直沉默地吃着饭，动作很慢，像是在数米粒。她几乎没动筷子夹菜，就只吃面前那一点点米饭。

　　气氛尴尬得要命。爸爸大概也察觉到了，他看了看我，又看了看妈妈，然后清了清嗓子：“那个…老婆，你今天培训怎么样？”

　　妈妈抬起头，眼神有些飘忽：“嗯，还行。”

　　就说了这么一句，她又低下头继续吃饭。

　　爸爸张了张嘴，最后还是闭上了。餐桌上一时只剩下碗筷碰撞的轻响。

　　我食不知味地扒着饭，眼睛却不由自主地瞟向妈妈。她今天穿了条黑色的休闲裤，上衣是那件浅灰衬衫，领口扣子扣得很整齐，什么也看不见。

　　可越是这样，我脑子里那些画面就越清晰——昨天她弯腰时领口那道缝隙，里面白皙的皮肤，还有若隐若现的锁骨线条。

　　裤裆里那玩意儿又开始有点悸动。

　　我赶紧收紧大腿，试图把那股燥热压下去。脸颊开始发烫，我低下头，假装专心吃饭，可心跳却快得不像话。

　　一顿饭吃得无比漫长。好不容易吃完，我帮忙收拾碗筷，妈妈却轻声说：“我来吧。”

　　她接过我手里的碗，转身走进厨房。我站在客厅里，看着她打开水龙头，水流哗哗地冲在碗碟上。她的背影在厨房的灯光下显得很柔和，腰线收得很细，臀部在黑色裤子的包裹下形成诱人的弧度。

　　我别开视线，感觉喉咙发干。

　　爸爸坐在沙发上看新闻，我打了个招呼就回了自己房间。关上门的那一刻，我靠在门板上长长吐出一口气。

　　房间里很暗，我没开灯。窗户外面，天色已经彻底暗了下来，远处的楼房里亮起星星点点的灯光。

　　我走到书桌前坐下，手机屏幕还是暗的。我点亮它，点进短信界面。那条我发的消息孤零零地躺在那里，显示“已送达”，后面没有“已读”提示——妈妈可能关了那个功能。

　　也可能她根本就没看。

　　我靠在椅背上，闭上眼睛。脑子里乱糟糟的，像是一团被猫抓过的毛线。道歉也道了，认错也认了，接下来还能怎么办？难道真要跪下来求她？

　　不知道过了多久，我睁开眼，目光下意识地飘向墙角那个相框。

　　然后我愣住了。

　　那个一直亮着的小红点——不见了。

　　我屏住呼吸，仔细盯着那个方向。房间里很暗，只有窗外透进来的微光和手机屏幕的光。可是那个之前一直刺眼的小红点，现在确实消失了。

　　我站起来，轻手轻脚地走到墙边，仰头看着那个相框。相框的左下角，之前我确认过的位置，现在一片漆黑。没有光，没有指示灯，什么都没有。

　　我站了很久，眼睛一直盯着那里，生怕是自己看错了。可是没有，那个红点确实消失了。

　　妈妈把摄像头的电源关了。

　　这个认知让我的心跳骤然加快。她看到我的短信了？她同意我的请求了？还是说…她只是暂时关掉，明天又会打开？

　　我走回床边坐下，脑子里乱成一团。关掉摄像头，这算是妈妈的回应吗？一种无声的、没有承诺的回应？

　　可是至少，她现在不在看着我。

　　这个念头让我心里涌起一股奇怪的轻松感，但紧接着又是一阵空虚。就像是一直紧绷的弦突然松了，反而不知道该怎么站怎么坐了。

　　我在床上躺下，盯着天花板。房间里现在彻底黑了，没有那个小红点，黑暗变得纯粹而安静。

　　可我睡不着。

　　脑子里全是妈妈。今天她在饭桌上的沉默，她背对着我洗碗的背影，还有昨天——昨天她给我揉药油时，领口那道缝隙，她手指的触感，她身上的香味…

　　心里又开始躁动起来，这次我没再压制。黑暗中，我躺在床上，手慢慢滑进睡裤，握住了自己半硬不硬的肉棒。手指触碰到龟头的时候，那里已经有点湿了，是之前渗出的前列腺液，黏糊糊地糊在龟头马眼周围。

　　我闭上眼睛，开始慢慢套弄。手掌握住肉棒根部，从下往上捋，拇指按在马眼上轻轻打转。龟头因为刺激而变得更敏感，每次拇指擦过马眼，都传来一阵细微的麻痒感。

　　脑子里开始构建画面。

　　先是昨天妈妈弯腰时的领口。那道缝隙随着她的动作时宽时窄，里面的皮肤白得像瓷，在晨光里泛着温润的光泽。锁骨的线条很清晰，凹陷处投下小小的阴影…再往下呢？衬衫里面那件浅肉色的蕾丝内衣，包裹着饱满的奶子，乳头顶起内衣的蕾丝边，在布料上顶出两个小凸起。

　　我的手加快了速度。

　　接着是触感。昨天她给我揉药油时，手掌覆在我手臂上的温度。她的手指很软，但揉药油时用了力，指腹压着淤血的地方，一下一下，不急不缓…如果那只手现在握的不是我的手臂，而是我的肉棒呢？如果她用那种力道，那种节奏，慢慢地套弄我的肉棒呢？

　　裤裆里的东西又胀大了一些，但还是不够硬。我咬着牙，有抗拒，但更多的是屈服。她张开嘴，慢慢含住我的龟头。

　　我的手开始用更快的频率套弄，可是硬度还是不够。肉棒在我手里半硬着，像根没充饱气的轮胎，软趴趴的，没有视频里那种直挺挺的威风。

　　我知道这就是停药的后遗症，可是真正感受到的时候，那种挫败感还是让我心里发闷。

　　我换了个姿势，侧躺在床上，一只手继续揉捏肉棒，另一只手不自觉地摸向胸口，想象那是妈妈的手。

　　我的手不知不觉加大了力道。肉棒在掌心里被快速撸动，龟头摩擦着掌心，传来一阵阵微微酥麻的快感。

　　我闷哼一声，手上的动作越来越快。

　　肉棒终于有那么点勃起了，虽然硬度还是不尽如人意，但至少勉强挺起来了。龟头涨得发紫，马眼那里不断渗出黏稠的前列腺液。我加快了撸动的频率，手掌在肉棒上快速上下，拇指不停地按压龟头最敏感的部位。

　　我的手速达到了最快。肉棒在掌心里被疯狂撸动，龟头传来一阵阵强烈的酥麻感，像是有电流从脊椎直冲大脑。我知道快射了。

　　操！

　　我的身体猛地绷紧，一股稀薄的精液射了出来，应该说是溢了出来。没有想象中的强烈快感，只有一阵短暂而朦胧的释放感，像是平时尿完了的尿，再把最后那么几滴挤出来的排泄感，然后就什么都没了。精液量很少，像是尿不尽最后的几滴漏尿，质地也稀薄的不像话，根本不像正常射精那么浓稠黏腻。

　　我躺在床上，大口喘着气。手从裤裆里抽出来，上面沾着黏糊糊的精液，在黑暗中泛着微弱的反光。我凑近闻了闻，味道很淡，几乎闻不到，只有一股淡淡的腥味。

　　汗水从额头上流下来，粘在皮肤上，凉飕飕的。

　　结束了，可心里的那股烦躁感一点没少，反而更重了。

　　刚才自慰的时候，我拼命回忆那些最刺激的画面——妈妈给我口交，妈妈用奶子乳交，妈妈被我操到高潮…可是真正射出来的时候，快感却那么微弱。

　　这就像是你饿得要死，别人给了你一碗清汤寡水的粥，喝下去不但没饱，反而更饿了。

　　我坐起来，从床头抽了几张纸巾，胡乱擦了擦手和裤裆。精液黏糊糊的，擦了好久才擦干净。那种黏腻感却挥之不去，像是沾在皮肤上，怎么也洗不掉似的。

　　我把用过的纸巾扔进垃圾桶，然后重新躺下。

　　房间里还是很黑。我扭头看向墙角那个相框，指示灯确实灭了，不是我的错觉。

　　妈妈关掉了摄像头。

　　这是她的回应。一种沉默的、没有承诺的回应。她没有说原谅我，没有说相信我，甚至没有说一句话。她只是关掉了那个一直在看着我的眼睛。

　　这算是进步吗？

　　我不知道。

　　我翻了个身，把脸埋进枕头里。枕头上有洗衣液的香味，和妈妈身上的味道有点像，但又不太一样。这个认知让我更烦躁了。

　　脑子里又开始回放今天的一切。妈妈在饭桌上的沉默，她背对着我洗碗的背影，她接过碗时手指的触感…

　　还有昨天——昨天她给我揉药油时，领口那道缝隙，她手指的温度，她身上的香味…

　　心里又开始烦躁，不光是因为想妈妈，也是因为自己这阳痿的毛病…

　　窗外，城市的夜晚还在继续。远处的楼房亮着星星点点的灯光，马路上偶尔有车驶过，传来模糊的引擎声。

　　一切都和平时一样。

　　可我知道，有些东西不一样了。

　　妈妈关掉了摄像头。这是她给我的信号——一个微弱、模糊、没有承诺的信号。

　　可我该怎么做？

　　配合治疗，真正地好起来——这话是我说的。可怎么配合？怎么治疗？医生只说我可能永久性勃起功能障碍，没说怎么治。

　　难道我以后就只能这样了？

　　这个念头让我心里一阵发慌。我知道这不正常，可我又控制不住。每次看到妈妈，每次想起她，裤裆里那玩意儿就会有反应，虽然反应不完全，但至少是有了。

　　这算是治疗吗？

　　我不知道。

　　我在床上躺了很久，眼睛一直睁着，盯着黑暗中的天花板。脑子里乱糟糟的，像是有无数个声音在吵架。

　　一个声音说：你应该离妈妈远点，别再想那些事了。

　　另一个声音说：可是只有想那些事，你才会有反应。

　　第一个声音说：那种反应是不正常的，是病态的。

　　第二个声音说：可总比完全没有反应好吧？

　　我闭上眼睛，试图把这些声音赶出脑子。可它们就像苍蝇一样，赶走了又飞回来。

　　最后我干脆坐起来，摸过床头的手机。屏幕亮起，刺得我眼睛眯了一下。

　　短信界面还是那样。我发的那条消息孤零零地躺在那里，没有回复。

　　我盯着那条消息看了很久，然后退出了界面。

　　打开浏览器，我犹豫了一下，在搜索栏里输入：“勃起功能障碍 心理治疗”。

　　搜索结果跳出来一堆广告和乱七八糟的文章。我点开几个看了看，都是些套话——放松心情，减少压力，健康饮食，适当运动…

　　这些谁不知道。

　　我又输入：“恋母情结 性功能障碍”。

　　这次跳出来的结果更乱了。有心理学文章，有论坛帖子，还有些一看就是胡扯的东西。我翻了几页，越看越烦，干脆把手机扔到一边。

　　房间里又恢复了黑暗。

　　我躺回床上，盯着天花板发呆。脑子里又不由自主地开始回忆——这次不是视频里的画面，而是更早以前，我和妈妈关系还没那么僵的时候。

　　那时候她也会关心我，但方式很直接，几乎是命令式的。“作业写完了吗？”“考试多少分？”“别玩手机了。”

　　我那时候很烦她，觉得她管太多，一点都不温柔。

　　可现在…现在她温柔了，可这种温柔里却隔着什么东西。像是一层透明的玻璃，看得见，却摸不着，近乎于冷漠的隔断。

　　昨天她给我揉药油的时候，动作很轻，像是怕弄疼我。可她的眼神一直躲着，不敢看我。

　　今天在饭桌上，她几乎没说话，只是安静地吃饭。

　　这些细节像一根根针，扎在我心里。

　　我知道，妈妈也在挣扎。她看到了我的短信，她知道我想要改变，可她不知道该怎么回应。所以她选择了沉默，选择了关掉摄像头。

　　这是一种妥协吗？还是一种逃避？

　　我不知道。

　　我在床上翻来覆去，怎么也睡不着。脑子里像是放电影一样，一会儿是过去的画面，一会儿是现在的场景，一会儿又是未来的想象。

　　如果我配合治疗，真的能好起来吗？

　　如果好起来了，我和妈妈的关系能回到从前吗？

　　如果回不到从前，那又能变成什么样？

　　这些问题像一个个漩涡，把我往里面拉。我想不出答案，可又控制不住地去想。

　　最后我放弃了。我躺在床上，睁着眼睛，盯着黑暗中的天花板。房间里安静得可怕，能听见自己的呼吸声，还有心跳声。

　　咚咚咚。咚咚咚。

　　像在打鼓。

　　时间一点点过去。窗外的灯光渐渐少了，马路上的车流声也稀疏了。夜深了。

　　可我还是睡不着。

　　我脑子里又浮现出妈妈关掉摄像头的这个行为，姑且当妈妈是默认吧。

　　可我又该怎么回应？

　　配合治疗？这话我已经说了。可具体该怎么做？难道要主动去找医生？还是…还是继续现在这种状态，靠幻想妈妈的身体来刺激反应？

　　想到这，我心里又是一阵发慌。

　　我根本控制不住自己的思维，这就像是吸毒。你知道毒品有害，可你又离不开它。因为只有吸毒的时候，你才能感觉到自己还活着。

　　我闭上眼睛，试图把这个比喻赶出脑子。可它就像生了根一样，怎么也赶不走。

　　我在床上躺了很久，脑子里乱成一团。最后不知道什么时候，睡意终于慢慢涌了上来。

　　意识开始模糊的时候，我脑子里最后一个清晰的念头是：

　　明天。明天会怎么样？

　　妈妈会主动找我吗？还是会继续沉默？

　　我该怎么做？