“这是什么？”我皱眉，看着她递给我的童话书。

　　“你的生日礼物。”她笑着说。

　　我接过来，“彼得潘？”

　　“恩”。

　　她点头。

　　“一个永远不会变，得到自由的少年。”看了我一眼，举起手，摸了摸我的头。

　　我用力偏开，不喜欢她对我的态度。

　　像摸弟弟似地。

　　她看我躲开，便也没再摸下去，只说：“我希望你像他。”

　　“永远不会变么？”我语气有些赌气的成分。

　　她果然已不再在意到如此彻底了？

　　若是以前，我违逆她，例如不让她碰触，都只会遭来更变本加厉的结果。

　　而如今，永远不会变？

　　骗人。

　　变最快的，明明就是她。

　　她摇头，目光深远：“是自由的少年。”

　　“谢谢。”我呐呐地，接过来。

　　她随即又提起一个大袋，里头装了乱七八糟的不少东西：“这些，爱慕你的女生们，送你的。”

　　“哦”我接过，对此，习以为常。

　　她这阵子，总爱帮学校里的一些或认识或不认识的女生，当免费的信差。

　　她第一次这么做的时候，我曾故意用嘲笑的语气说：“你不是不再过问也不再干涉我的一切了么？”她当时，轻描淡写地一边赶着要换鞋出门，一边对我说：“今晚我约了人，不陪你吃饭。”我的话，便仿佛滴入大海的露珠，根本没有引起任何涟漪。

　　徒增自己的苦闷罢了。

　　于是，我便习惯了不再触及任何关于这方面的话题。

　　越在意，越问，便越感觉到她的云淡风清。

　　越问，便也越发增加我的绝望。

　　她越是快速地忘怀，我便对那段记忆，越是深刻地回味……

　　“过眼云烟而已。并不代表什么。”

　　“我们只是姐弟，没有其他。”

　　她这么说着的时候，竟眼睛都没有眨一下。

　　我几乎听见了心脏碎裂的声音，而她，却笑得该死地自然。

　　那一刻，我甚至想冲上去，捂住她的嘴。

　　不许她再吐出任何一个字，残忍得令人颤抖。

　　我曾一度以为，她是喜欢我的。至少，是在意我的。不然，不会哭着，上了我的床。然而，上床对她而言，似乎只是一种寻求安慰的途径。

　　她竟，该死地不在意。

　　那一晚……

　　那一晚，她淋了雨，心情低落得前所未见。却热得发烫，主动得让人心跳不已，热情得仿佛拥有我，便有了全世界。

　　我感觉到了。

　　她表现出来的一切的一切，让我曾一度以为，她的低落，是源于对我的在意，是源于对我们关系的不确定。

　　所以，她才会不断地提起过去，任性地刮花我的车还不许我心疼，甚至有些恍惚地只想要紧紧地抓住我。

　　她靠在我肩上沉沉睡去，蒙胧间叫着我的名字。一瞬间，我感觉到心脏疼得窒息。我竟让她如此地不安。

　　开始痛恨自己的沉默，只因为不确定她的心意，因为该死的自尊。

　　为什么会怕坦白对她的爱或许会遭受她的嘲笑？

　　为什么会怕自己如玩具般，如易舞所说般，有朝一日，会被她丢弃？

　　她叫我的名字，她竟然在梦里，仍叫了我的名字。那种心疼，至今仍无法淡去。那一刻，我甚至觉得我终于得到了她。

　　我以为，我是了解她的。对她，我很少有解读错误的时候。却偏偏错了那么一次。最重要的一次。

　　我给叔叔打电话，想公开宣布我们的关系。想抚平她的不安，更想光明正大地拥有她。

　　但，她拒绝了。毫不犹豫。

　　没有嘲笑，只是淡漠。

　　不在意。

　　后来，我不断地在心里，温习着那仅有的两次，我以为得到她的情形。

　　一次，是源于对易舞的歉疚。一次，是源于低落的心情。

　　于是便没来由地，心脏疼得快死掉了。怎么办呢？越温习，越发现，自己仅仅，是她的慰藉品。却，仍舍不得忘记啊——那仅有的两次。

　　疼，却不想忘。

　　再后来，我不得不放弃，开始改叫她姐姐。

　　我承认，我是没有勇气的傻瓜。

　　我怕，再继续生她的气，她会把我推出她的世界。

　　她让我搬离她公寓的时候，我突然觉得，即便当一个不说话的家人也行，我不想离开。

　　还要自尊来干吗？

　　若一定要我离开，要我再不存在于她的世界，还要自尊来干吗呢？

　　于是，这么想以后，我便不再生她的气，我可以不再坚持非要是男女朋友的关系，我可以不干涉她的一切，我甚至可以学着不再在意她上我床却把我当玩具……

　　只要，在她身边。

　　自尊，我不要。

　　可，谈何容易。

　　只当沉默的家人。谈何容易。我甚至情愿她嘲笑我的痴心妄想，也不愿意象现在般，总是捕捉不到她的目光。

　　于是，我开始试着不再拒绝身边的女生。

　　我承认，我依然做不到答应她的云淡风清，做不到过眼云烟。

　　我希望她能一如高中时期，对于易舞的接近，在意得如吃醋的恋人。

　　呵呵，吃醋的恋人……若不行，即便是不想心爱的玩具被抢走的孩子也成。

　　我频频在她的面前带着别的女生闪现。我希望她能至少注意到我的存在。

　　可惜，她注意到了，却不在意。

　　再也不在意了……

　　因为，她在意了别人。

　　“这种兴趣，总有一日，当她觉得索然无味，或碰到令她更着迷的事物时，……将荡然无存。”突然想起易舞的话。

　　当时，也只是不安。

　　不安呵，却终究成为了现实。

　　她在意了别人。

　　……

　　很久以前，她因为篮球，而冲我发脾气。

　　她说，她痛恨篮球。

　　所以，我再不在她面前玩篮球。

　　精英学校毕业后，也渐渐地很少再玩。

　　因为，她不喜欢。

　　她不喜欢……我一直这么肯定。

　　直到，她看别的男人打篮球。站在球场边，疯狂地鼓掌。为每一个进球而兴奋。并且，这不是第一次了。

　　我不喜欢那个人每次都故意长射进三分球，来吸引她的视线。

　　我也不喜欢他每次进球后，故意跑到她的面前炫耀，等待她的夸赞。

　　我更不喜欢他看她那种炽热的眼神。

　　篮球，哼，我也会呀。

　　我找篮球队长，主动要求上场。吓得他愣愣地，一边把自己的球衣脱给我，一边问：“怎么了？以前怎么拜托也不肯打的呀你。”

　　怎么了？我也不知道怎么了。

　　明明我的三分射得比他漂亮。

　　明明是我赢了。

　　到底怎么了？

　　……

　　如今，我也开始痛恨篮球。第一次，她看别人打篮球，在外留宿，彻夜不归。第二次，她看别人打篮球，竟成了别人的女朋友。

　　那一天，听到那个人大声地喊她的名字，大声地说：“我喜欢你。”我便有了不祥的预感。

　　我不听，我不想听她亲口说那个答案。

　　我几近狼狈地出了体育馆，突然有些疯狂。对于身边经过的人的道贺，觉得都仿佛在对那个人说：“恭喜你。”得到了她。

　　那一晚，我在她的QQ上给她留言，写了很长很长。

　　开始很想告诉她，她的可恶。

　　后来又想告诉她，那小子算什么？

　　我早在意了她很多很多年。

　　最后，我又决定求她，即便是玩具也好是慰藉品也好，拜托不要放弃我。

　　我愣愣地，盯着她QQ上灰色的头像，把字写了删，删了又写。

　　最终，我说，“恭喜你，恋爱了。”

　　按发送，突然感觉喉咙苦苦地，象有什么堵着。

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　　我不想有朝一日必须称呼某一个人为“姐姐的男朋友”。于是，我只好叫出现了的那个人为“那个人”。

　　我想，我是中毒太深了。

　　确定了她再不可能属于我以后，我竟然开始不忍心拒绝各式各样有点象她的女生。

　　只要有某个特征与她一样，我便无法对着那个女生SAY NO。

　　我不知道，我这样算不算游戏人间？

　　我开始变得很有女人缘。我也爱带她们去她常去的餐厅，偶尔在相同的餐厅，我会碰上她和那个人一起。而我身边，坐着象她的另一个她。

　　她总是可以很轻快地笑，来跟我们打招呼。然后对我说，“不打扰你们了，妹妹。”这时候，我便总是沉默。

　　打扰？是怕我们打扰他们吧。

　　于是，开始发誓，再也不要走进这家餐厅。再在第二天的同一时段，出现在同一家餐厅里。

　　我也会带不同的女生参加她说过会参加的PARTY。

　　然后坐在角落里看光彩照人的她。

　　她浅浅地笑，有时候会弹钢琴。

　　这种时候，我就会觉得很幸福。

　　但有时候，那个人会拥着她起舞，或把她落到唇边的一丝秀发拨开。

　　这种时候，我总是会自觉地别开眼，假装什么也没有看见。

　　然后闭眼，在脑海中一遍一遍地回想，当初抚过她脸颊的心动。

　　我开始不了解我自己。

　　母亲说过，我是一个太过于清心寡欲的孩子。

　　也因着这样的淡泊，我不爱与人争强斗勇，也不喜欢表达自己的情感。

　　而如今，我却不知因何而起的执着，无论如何无法放下对她的在意。

　　她对我突然多起来的桃花，总是不怒不恼，我却因着她的不怒不恼，彻夜地失眠。

　　我一遍一遍地告诉自己，再不要生她的气，也不要恨她，再不要要求更多更多。

　　却还是忍不住地在意。

　　我紧紧地，压抑着这种在意，怕有一天，积累起来的对她的怨恨，会爆发出来。

　　去探望妈妈回来，刚开门打算进屋，就听见屋里那个人的声音，问她：“你的同居人呢？”

　　她说：“约会去了吧。”

　　那个人说：“他最近，似乎很有万人迷的风采。”

　　她说：“妹妹一向是很受欢迎的。”

　　他又说：“你不怕他翅膀硬了，总有一天会离你而去？”

　　我推门的手一紧，竟有些期待这个答案。

　　她却只是沉默了下去。

　　在我抓着门把的手紧得开始冰凉的时候，她幽幽地，回了一句：“那要看他的选择了……”

　　我皱眉，使劲地推开门。什么我的选择？我早已经选择了不是？是她，一直把我推出她的世界！

　　客厅里的两人明显没有准备我会在这个时候回来。

　　他的手搭在她肩头，而她，有些惊慌失措的眼神一闪，微笑地看我，说：“今天这么早回来？”

　　我赌气，不说话。沉默地站在门边。飘开眼神，不想看他们暧昧的姿势。

　　为什么不该早回来？

　　哼——。

　　看我的选择，自己却选择了别人。

　　我偷偷瞪了她身边的那个人一眼，那个人明显感觉到了。

　　霸气顿现，回视着我，用力绔住他身边的她。

　　宣誓他的所有权么？

　　我嗤之以鼻。

　　她全身上下，我看过，也碰过，不用在意他的示威。

　　我不断地安慰自己。

　　克制上前掰开他放在她身上的手的欲望。

　　也许感觉到了他的张狂，她竟轻轻地唤他的名字，她说：“莫乙？”轻而温柔。

　　我咬唇。

　　曾几何时，她叫我的语气，不是戏谑地叫“妹妹。”便是生气地低吼“唯书魅。”我曾盼望，有朝一日她能柔柔地叫我的名字。

　　而如今，连戏谑和低吼都没了。

　　我大步走到他们身边，臭着脸一把把她从沙发上拽了起来，脱离他的气息范围。

　　她错愕地看我。

　　他也看我。

　　我意识到自己的突兀，却不想放开抓着她的手。有些尴尬，有些不知所措。于是只好沉默。

　　她皱眉，似乎意识到什么，瞥了我抓着她的手一眼：“原因？”

　　原因？原因当然是因为我在乎。

　　我犹豫了一下，张了张嘴，什么也没说，最终放开了抓着她的手。

　　那个人却大笑。嘲讽而颇有深意地看着她笑。

　　她狠狠地瞪他。顺便也狠狠地瞪了我一眼。

　　后来，我很后悔。她早说了她讨厌傻瓜，而我当时却偏偏表现得象个傻瓜。

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　　若不是她送我礼物，我根本忘记了今天是我的生日。自由的少年，真是奇怪的生日礼物。

　　我躺在床上，翻着她送的礼物。

　　一页一页地翻，越翻笑得越开，却根本记不得书里的内容。

　　想了想，索性翻身起来，找了张海报，开始照着书的大小自己做书套。

　　我想，我真是疯了。

　　固定电话的铃声响起。

　　我心情愉悦地起身，走到桌边，接起。

　　正要“喂。”听见那头传来她的声音。

　　原来她已经接起来了？

　　我放下电话，继续钻研眼前的礼物。

　　还是应该感谢她的礼物。于是又爬了起来，开门，要到对面房间去道谢。

　　到她门边，听到里头传来细细的，很沉，一字一顿的声音。她还在讲电话？

　　敲门的手一缓，犹豫着要不要打扰她。却听到她的声音，一字一顿，无比清晰地传来：“唯，书，魅，他，是，我，的……”

　　我的什么？

　　“……赌，注。”

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　　准备敲门的手缓缓放下。

　　我回房，关门。

　　赌注……赌博游戏？

　　上一次的赌约，在白色的滑雪道上，她拿吻，换他上清扬商学院的承诺。

　　这一次，赌的是什么？

　　重新拿起那本，包好了书皮的书。

　　露出一个苦笑。

　　自由，却有烦恼的彼得潘。